Je lui écris
Où il est question de jacques loustalot en moins classe
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-L'amour, c'est bien. Ou pas.
-Hum. Oui, très fine analyse, mais un tantinet convenue me semble-t-il. Allongez-vous, racontez-moi quand tout cela a commencé...
-Non c'est bon docteur, je crois que je suis guéri. Regardez : hier j'ai fait un collier de nouilles tout seul.
Le minor sort de sa poche un minuscule sachet de beuh, dont il extrait une espèce de fil machouillé nauséabond, qu'il se passe autour du cou avec grande difficulté et moultes contorsions.
-Oui, c'est plutôt un bracelet, en fait, tente le docteur.
-Ta gueule, ou je saute par la fenêtre, menace le minor.
Le docteur effectue un geste de recul. Il craint pour sa vie. Ce minor a l'air au bout du rouleau. Le docteur décide de jouer la carte de la complaisance.
-Ce collier vous va à ravir ! Le rustre qui avait commencé à manger ces tagliatelles avariées a rudement bien fait de s'arrêter en route !
-Oh, il ne s'est pas arrêté tout seul, nous l'avons aidé.
-Je n'en doute pas. Il vous serre un peu ce collier, non ? Peut-être devriez-vous recommencer à respirer, cela risque de devenir dangereux. Enfin, moi je dis ça je dis rien.
-Je respirerai quand on m'aura emmené à une surprise-partie à Saint-Germain-des-Prés. Je suis un être humain, merde. J'éprouve des sentiments puissants, et je suis le meilleur sur le dancefloor.
-Nous l'avons tous remarqué, mais rappelez-vous de l'accord que nous avons passé : avant d'y retourner, vous devez réapprendre les filles. Vous vous souvenez ?
-Je me sens prêt. j'ai écouté du Daniel Darc toute la nuit.
-Pour ce que vous avez, ce n'est guère mieux indiqué que de jouer de la trompinette, malheureusement...
-Vos mots d'esprits, vous pouvez vous les garder, docteur Parker.
Le minor se lève brusquement. Il a le teint plus pâle qu'un mollet d'Isabelle Carré. Il esquisse quelques tentatives maladroites de pas de danse, mais sa démarche est balourde et son allure dégingandée évoque un mollusque asthmatique bourré plutôt qu'un Fred Astaire de la rive gauche. Ses lèvres s'animent pour murmurer avec conviction quelques sonorités New Orleans susceptibles de retourner le Duke dans sa tombe. La scène dure quelques pathétiques minutes, puis le minor se rassied, satisfait et confiant.
-Vous voyez docteur, je me sens capable de retourner en surprises-parties pour séduire les filles. J'ai retrouvé la verve qui fit jadis la légende du Tabou. Je vais draguer tous les oursons qui traînent, vous allez voir. Je ne suis pas prêt de goûter encore à la saveur de la mort !
-Veuillez comprendre ma perplexité : je doute que vous dépassiez les quarante ans.
-Docteur Parker, vous avez l'air de n'y rien connaître aux filles, au jazz et à la pataphysique. Je vous suggère de passer voir notre cave un de ces soirs. Toute la vie s'y déroule, et il me semble en fait qu'il s'agit d'une règle à laquelle la jeunesse devrait s'astreindre naturellement : dès lors qu'il existe un endroit avec des filles, du jazz et des pianocktails, l'on devrait s'y trouver.
-Faites gaffe quand même à la puissance du rateau, vous n'êtes pas à l'abri d'un nouveau sale coup, minor.
-Envoyez la zizique, au lieu de vous obstiner dans la science de la baliverne.
Le minor effectue quelques pas de côté, comme porté par une musique imaginaire. Le voilà reparti à bloc, conquérant comme jamais.
On dirait d'ailleurs qu'il est déjà saoûl.
Le minor s'avance vers la fenêtre. Il semblerait qu'il la confonde avec la porte. Il tourne la poignée et s'avance. Plus bas, une Brazier roule à vive allure. Elle ne s'arrête pas quand le corps du minor percute sa tôle arrogante, et l'emmène au loin, peut-être vers Pékin.
-Hum. Oui, très fine analyse, mais un tantinet convenue me semble-t-il. Allongez-vous, racontez-moi quand tout cela a commencé...
-Non c'est bon docteur, je crois que je suis guéri. Regardez : hier j'ai fait un collier de nouilles tout seul.
Le minor sort de sa poche un minuscule sachet de beuh, dont il extrait une espèce de fil machouillé nauséabond, qu'il se passe autour du cou avec grande difficulté et moultes contorsions.
-Oui, c'est plutôt un bracelet, en fait, tente le docteur.
-Ta gueule, ou je saute par la fenêtre, menace le minor.
Le docteur effectue un geste de recul. Il craint pour sa vie. Ce minor a l'air au bout du rouleau. Le docteur décide de jouer la carte de la complaisance.
-Ce collier vous va à ravir ! Le rustre qui avait commencé à manger ces tagliatelles avariées a rudement bien fait de s'arrêter en route !
-Oh, il ne s'est pas arrêté tout seul, nous l'avons aidé.
-Je n'en doute pas. Il vous serre un peu ce collier, non ? Peut-être devriez-vous recommencer à respirer, cela risque de devenir dangereux. Enfin, moi je dis ça je dis rien.
-Je respirerai quand on m'aura emmené à une surprise-partie à Saint-Germain-des-Prés. Je suis un être humain, merde. J'éprouve des sentiments puissants, et je suis le meilleur sur le dancefloor.
-Nous l'avons tous remarqué, mais rappelez-vous de l'accord que nous avons passé : avant d'y retourner, vous devez réapprendre les filles. Vous vous souvenez ?
-Je me sens prêt. j'ai écouté du Daniel Darc toute la nuit.
-Pour ce que vous avez, ce n'est guère mieux indiqué que de jouer de la trompinette, malheureusement...
-Vos mots d'esprits, vous pouvez vous les garder, docteur Parker.
Le minor se lève brusquement. Il a le teint plus pâle qu'un mollet d'Isabelle Carré. Il esquisse quelques tentatives maladroites de pas de danse, mais sa démarche est balourde et son allure dégingandée évoque un mollusque asthmatique bourré plutôt qu'un Fred Astaire de la rive gauche. Ses lèvres s'animent pour murmurer avec conviction quelques sonorités New Orleans susceptibles de retourner le Duke dans sa tombe. La scène dure quelques pathétiques minutes, puis le minor se rassied, satisfait et confiant.
-Vous voyez docteur, je me sens capable de retourner en surprises-parties pour séduire les filles. J'ai retrouvé la verve qui fit jadis la légende du Tabou. Je vais draguer tous les oursons qui traînent, vous allez voir. Je ne suis pas prêt de goûter encore à la saveur de la mort !
-Veuillez comprendre ma perplexité : je doute que vous dépassiez les quarante ans.
-Docteur Parker, vous avez l'air de n'y rien connaître aux filles, au jazz et à la pataphysique. Je vous suggère de passer voir notre cave un de ces soirs. Toute la vie s'y déroule, et il me semble en fait qu'il s'agit d'une règle à laquelle la jeunesse devrait s'astreindre naturellement : dès lors qu'il existe un endroit avec des filles, du jazz et des pianocktails, l'on devrait s'y trouver.
-Faites gaffe quand même à la puissance du rateau, vous n'êtes pas à l'abri d'un nouveau sale coup, minor.
-Envoyez la zizique, au lieu de vous obstiner dans la science de la baliverne.
Le minor effectue quelques pas de côté, comme porté par une musique imaginaire. Le voilà reparti à bloc, conquérant comme jamais.
On dirait d'ailleurs qu'il est déjà saoûl.
Le minor s'avance vers la fenêtre. Il semblerait qu'il la confonde avec la porte. Il tourne la poignée et s'avance. Plus bas, une Brazier roule à vive allure. Elle ne s'arrête pas quand le corps du minor percute sa tôle arrogante, et l'emmène au loin, peut-être vers Pékin.
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... heureusement que tu ne bois pas !!
le cul est une bonne chose
Pfffff M-A-L, dommage pour une fois...
que je pouvais me faire quelque chose !
que je pouvais me faire quelque chose !
... les effets secondaires. 
(mal M-A-L, hein, on est bien d'accord...)
Mais je dois bien avouer que les effets secondaires des médicaments
pour la migraine y sont aussi pour quelque chose...
Pfffff pitoyable Mag...
pour la migraine y sont aussi pour quelque chose...
Pfffff pitoyable Mag...
le trou normand et le trou du fût à ne pas confondre avec le trou du cul !
Bref que des bonnes choses !
Bref que des bonnes choses !
l'Advocaat, par exemple, tu connais ???
en même temps, on est super open pour apprendre ce qui nous manque !
en même temps, on est super open pour apprendre ce qui nous manque !
Et vous ne connaissez rien aux bonnes choses.... Pffff.......
19/07/07 à 15h37
ce que c'était le Kahlua... tout le monde n'est pas alcoolique (de naissance)
il existe la même chose au chocolat mais je ne connais plus le nom...
Pour combler tes lacunes...
Le Kahlua, c'est de la liqueur de café, bien sucrée, qui se marie à merveille avec le café (cannelle, kahlua et café noir, un délice) ainsi qu'avec le mélange lait-vodka précédemment cité.
Je te montrerai, aie confiance
Le Kahlua, c'est de la liqueur de café, bien sucrée, qui se marie à merveille avec le café (cannelle, kahlua et café noir, un délice) ainsi qu'avec le mélange lait-vodka précédemment cité.
Je te montrerai, aie confiance
voulais tu dire le calva ???
Chav', ici, c'est le site du débordement d'amour !
Chav', ici, c'est le site du débordement d'amour !
Réponse : oui c'est grave. . . surtout pour les ferreros.
c'est grave si on a plus d'estomac ?
Tu pouvais pas savoir
Vas-y mollo, c'est pas un peu lourd sur l'estomac, à force..... Et pas que sur l'estomac, à bien y réfléchir !
Vas-y mollo, c'est pas un peu lourd sur l'estomac, à force..... Et pas que sur l'estomac, à bien y réfléchir !
... sur ce je retourne à la grâce extatique du white russian....
19/07/07 à 14h39
jean-foutre United : on garde !!! => le J-FU est né !
... que vous en êtes toujours à l'apéro !!
C'est qui quoi ce russe blanc ? On ne me l'a pas présenté... je suis effondrée.
C'est qui quoi ce russe blanc ? On ne me l'a pas présenté... je suis effondrée.
Gourmand, va !!
De toute façon j'ai que ça à foutre, là.
Nous aussi on t'aime Chav, mais faudrait voir à arrêter de s'auto-congratuler, ça va finir par ressembler à l'Ecole des Fans et j'ai aucune envie de voir Jacques se pointer dans le coin.....
Couette, le White Russian, c'est un mélange subtil et revigorant de vodka, lait et kahlua. Diamond te montrera quand il sera sorti de sa transe extatique
Couette, le White Russian, c'est un mélange subtil et revigorant de vodka, lait et kahlua. Diamond te montrera quand il sera sorti de sa transe extatique
je préfère préciser sinon pas mal de monde pourrait penser que c'est aussi simple de pisser dans un violon
(réac à 2 balles je sais, mais c'est encore les soldes)
(réac à 2 balles je sais, mais c'est encore les soldes)
Tu peux, tu peux.
Tu es mignon (au joli sens du terme).
Je peux dire ça ?
Je peux dire ça ?
jean-foutre.
C'est d'ailleurs pour ça que je vous aime, je crois.
C'est d'ailleurs pour ça que je vous aime, je crois.
j'suis sure !
... non ? Tu veux dire qu'on nous snobe ?
... y'a des trucs je sais pas résister...
y z'ont du trouvé un bar plus achalandé !
... il n'y a plus personne ici, ils ont tous foutu le camps.
...y a vraiment un vrai barman ici ???
Il y a des jours j'me demande !
Il y a des jours j'me demande !
comment on fait les White Russians...????
Nan Daou, c'est pas avec du white, justement
Nan Daou, c'est pas avec du white, justement
19/07/07 à 11h54
si le lait de coco est bien mixé avec de la glace, du rhum du jus d'ananas, "lait" n'est pas un gros mot.
Je te l'accorde, il vaut mieux mettre de la gelée de coco... mais bon.
Je te l'accorde, il vaut mieux mettre de la gelée de coco... mais bon.
j'ai dit !
Diamond, je suis pas certaine que le lait de lama soit une spécialité locale qui vaille tant que ça de s'y habituer. Le pisco sour, je dis pas. Mais le lait de lama.....
Sirb', tu mets quoi dans ton lait fraise ?
... au pire j'irai taper la famille....
... mais j'avais cru comprendre qu'on fêtait une ré-ouverture après une fermeture.
C'est comme qui dirait une pendaison de crémaillère. Une inauguration.
Je te trouve un peu ... euh... petit.
C'est comme qui dirait une pendaison de crémaillère. Une inauguration.
Je te trouve un peu ... euh... petit.
La cuvée spéciale d'entrée ??? Hey, mollo les drôlières, la dernière fois on a bouffé la grenouille en qqs mois, à ce rythme !
Ce sera un lait fraise pour moi, j'ai fait voeu d'abstinence dernièrement
Partner fais péter un coup de chiffon sur le zinc, on est de retour !!!
... puisque c'est l'heure.
Daou, sors la Cuvée Spéciaaaale.
Daou, sors la Cuvée Spéciaaaale.
... le temps glorieux de la décadence, de l'alambic, du stupre et de la luxure.... de loin !
en meme temps, si t'écoute Thélonious Monk...
... mais naaan, je rigole, j'ai rêvé de gouttes de sang sur écran géant toute ma jeunesse...
Va deux fois par semaine à la piscine pendant environ trois mois, ou même toujours, et arrête de trainer avec des vieux.
c'est un peu tôt pour l'apéro sur le dancefloor à gigoter quelques pas de mia avec chav'... non ?
tu veux me faire croire que tu as de faux cheveux aussi ?
il parait qu'on est une bande de jeunes cons...
j'adoooooorrrreeee... elle est bien cette chanson mais quand "je remets le son" on perd une partie de l'auditoire ouarf !!!
Sirba : tu finis d'abord mon mât cramé steuplé !
Chav 10H08: 10 points !
j'adoooooorrrreeee... elle est bien cette chanson mais quand "je remets le son" on perd une partie de l'auditoire ouarf !!!
Sirba : tu finis d'abord mon mât cramé steuplé !
Chav 10H08: 10 points !
Elles ont des choses à lui dire.
Il faut d'abord t'entrainer à manger porprement les ferreros. Après seulement, je t'emmène. Viieeens, je t'emmmèneeeuuuu, la la la la lallalala .... euh pardon. 
Souviens-toi. Baver un bonbon au chocolat dans le décolleté de sa voisine, ça ne se fait pas. non non.
Souviens-toi. Baver un bonbon au chocolat dans le décolleté de sa voisine, ça ne se fait pas. non non.
Loto tu m'as bien fait rire
Toi aussi t'avais pris option pate à sel et arts créatifs en 2e année de maternelle ?
de magnifique colliers de nouilles, si c'est pour faire croire à tout le monde que tu les fabriques toi-même....
Et puisqu'on aborde le sujet, j'ai presque fini ta ceinture en capsules de bière.
Et puisqu'on aborde le sujet, j'ai presque fini ta ceinture en capsules de bière.
... J'en connais un si tu veux.
Jean-Claude y tue un piano tous les jeudis soirs. C'est "bat".
Pour les pas de danse, ça peut s'arranger. Tu danse le mia avec un air pénétré et HOP c'est dans la poche. Crois en une habituée des cocktails chez l’ambassadeur.
Jean-Claude y tue un piano tous les jeudis soirs. C'est "bat".
Pour les pas de danse, ça peut s'arranger. Tu danse le mia avec un air pénétré et HOP c'est dans la poche. Crois en une habituée des cocktails chez l’ambassadeur.
... mais de rire!!!! Notez l'heure de la réaction... Il est tard pour sortir, non?
Docteur Coltrane (je n'ai pas regardé la vidéo, mais la version est bonne...)
http://minilien.com/?rxYKC7JLSA
http://minilien.com/?rxYKC7JLSA
je sais, j'ai rien à dire , mais là vraiment, tu ne le flattes pas, notre Amédée...
rassure-moi, Chav, c'est pas déjà l'automne, hein?
faut que je me concentre pour lire votre com', pardonnez moi si cet état de grâce ne survient pas avant le coucher du soleil...
J'pourrais mettre, aussi 2,50...
Et donc aussi 3,50...
Ou alors 4,50...
Mais comme j'peux pas...
Ben tant pis.
Je n'ai qu'une chose à dire : ce commentaire est bath'.
Et donc aussi 3,50...
Ou alors 4,50...
Mais comme j'peux pas...
Ben tant pis.
Je n'ai qu'une chose à dire : ce commentaire est bath'.
Les baleines n'ont pas de dents mais des fanons
J'ai honte je me cachalot (eux ils ont bien des dents)
Bon j'arrête là, je crois que je vais aller voir le docteur Parker moi aussi
J'ai honte je me cachalot (eux ils ont bien des dents)
Bon j'arrête là, je crois que je vais aller voir le docteur Parker moi aussi
d'ailleurs j'ai encore du plancton coincé entre les dents
pour écrire ça ?
Ceci dit c'est rythmé, y a du swing !
Minor Swing (Django Reinhardt)
http://minilien.fr/a0kgvu
Ceci dit c'est rythmé, y a du swing !
Minor Swing (Django Reinhardt)
http://minilien.fr/a0kgvu
18/07/07 à 19h10
quand ça se contracte
ça minor...
j'adoooore
ça minor...
j'adoooore
5 pas de danse...
18/07/07 à 18h06
Elle a pas de nénuphar au moins ?
Carotte, il fait un temps radieux rassure-toi.
Carotte, il fait un temps radieux rassure-toi.
et qu'elle et d'Orléans ! alors tu fais des esssscuzes de suite !
non mais j'ai un mot de ma mère pour les réacs pourries cette semaine
pouf pouf.
Carotte, constructif.
Carotte, constructif.
C'est vrai que les surprises-parties enflammées me manquent à moi aussi.
Unmec, t'es un sacré vercoquin.
Unmec, t'es un sacré vercoquin.
version chaviesque du sex, drugs and rock n'roll ?
Nice one my boy ! Toi non plus t'es pas le genre mainstream
Nice one my boy ! Toi non plus t'es pas le genre mainstream
Maisarrêtez de dire que j'ai fumé la moquette ! Qu'est-ce que ce sera quand je l'aurais vraiment fumé ?
pour un fumeur de moquette
chapeau bas pour le teint plus pale qu'un mollet d'isabelle carré
vite les pates aux herbes...
chapeau bas pour le teint plus pale qu'un mollet d'isabelle carré
vite les pates aux herbes...
car le minor ET reporte...
est-ce qu'on peut le flamber ?
nan parce que ça fait longtemps qu'on a rien fait flamber
nan parce que ça fait longtemps qu'on a rien fait flamber
voilà, mais bien loser.
(purée ça fait trois fois en deux jours que je te réponds ça)Daou, tu le veux vraiment ? C'est juste comme un mojito en fait.
un extra-terrestre atteint de procrastination?
il y va en Brazier à travers le désert, la voie ferrée n'est pas achevée.
Nan, c'est juste une métaphore filée.
(nan j'déconne)
(nan j'déconne)
il a l'air super fort !
... mais c'est bien drôle. Où vas tu chercher tout ça ?
- "En Ouzbékisthan"
- Ah, oui, je comprends mieux
- "En Ouzbékisthan"
- Ah, oui, je comprends mieux
18/07/07 à 17h19
Dis- lui de rester au Minor, avec un grand M
chaveriat
publié le 18 juillet 07