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J'ai craqué, je sors à peine d'Astérix.
J'étais comme vous, sans doute. Tout le monde autour de moi me disaient : "c'est une merde, ne va pas le voir. Surtout ne va pas le voir". Bon, bien sûr, ils l'avaient vu. Et du coup, j'étais dans la position de celui qui n'a pas vu les photos de Laure Manaudou et qui entend tout le monde dire : "ne va surtout pas les voir, elles sont hideuses, et puis c'est un manque de respect total pour la femme !".


Alors, évidemment, j'ai été voir les photos de Laure Manaudou, et j'ai vu Astérix.


Et je vais vous dire, je n'ai qu'une chose à vous conseiller, allez-y (sauf que pour les photos de Laure Manaudou, vraiment, elles sont hideuses, et le mec qui a fait ça mérite d'être écartelé)


(Les séquences qui suivent comportent ce qu'on appelle des spoilers - en français dans le texte; je suis le gros con qui raconte ce qui se passe dans le film - à bon entendeur ...)







Pourquoi aller voir Astérix ?


- Parce qu'en donnant 4.5, 6 ou 9 euros selon les tarifs en vigueur à votre cinéma, vous acceptez de perdre 2h de votre temps, et de payer pour. Et dans la France sarkozyste stakhanoviste qui ne jure que par la meilleure occupation du temps, cela consiste en un acte purement subversif et militant. Et je ne peux que vous encourager.(Bon, moi, j'ai une carte illimité. Mourir pour des idées, d'accord, mais de mort lente, comme disait l'autre. Je vous en prie.)


- Parce que vous verrez un "remake" de la scène du balcon jouée naguère avec brio dans le Cyrano de Jean Paul Rappeneau. Sauf qu'ici, Gérard Depardieu, puisque c'est encore lui, donne tour à tour la réponse à un canadien chevelu décérébré au sourire niais, et ... à un chien. (Il avait pris quoi, le mec qui a écrit le scénar, lorsque noir sur blanc, il a noté : "Et là, Obélix souffle au chien les répliques qu'il doit dire pour charmer la chienne du premier étage du balcon". Roméo et Juliette version Canigou, ça ne manque pas de saveur.



- Parce que Francis Lalanne sera toujours Francis Lalanne. Et que dans la mesure où l'euthanasie est formellement déconseillée par la loi française, on peut toujours rigoler un peu.


- Parce que le mec qui a supervisé les effets spéciaux était sans doute complètement myope lorsqu'il a décidé de simuler un palais grec. Et qu'en plébiscitant cette tentative crypto-betteravière d'art contemporain, vous vous démarquerez franchement de vos contemporains qui continuent de préférer la sobriété d'un coucher de soleil aux magnums de champagne de la voile rouge.


- Parce que vous verrez que le pub ne ment pas. Dans les "spots" télévisés d'Alice, la femme éponyme chargée de vendre le modem fait devenir tout transparent. Et effectivement, transparent, c'est le mot.


- Parce qu'après ça, vous pardonnerez à Christophe Lambert. Et au temps où la morale est du côté de la religion catholique, le pardon, c'est comme les patates. Ca se cultive.


- Parce que vous verrez Jamel dans les dix dernières minutes. Et rien, il est drôle quand même. C'est toujours ça de pris.


- Parce que vous entr'apercevrez Zinedine Zidane maquillé comme l'indépendance de la presse russe : ça fait rire, c'est osé, mais on y croit pas une seconde.


- Parce qu'Adriana Karembeu a tout de même des seins énormes. Une véritable insulte à l'usage du lait en poudre, comme disait l'autre P.D.


- Parce que cela vous donne une excuse pour éteindre votre portable pendant deux heures, et qu'après, en disant d'où vous revenez, on vous plaigne au lieu de vous engueuler.


- Parce qu'Alain Delon, en monologue devant son miroir, plein d'autodérision, c'est génial. Bon, après, il a quand même son nom encadré, au générique, démarqué de tous les autres, et précédé de la mention "avec la participation exceptionnelle d' ... ". Comme quoi.


- Parce qu'ainsi vous constaterez que consommer régulièrement de la cocaïne dans les parties fines, dans le beau monde tout en s'appelant "cher ami" n'aide pas à la réalisation de dialogues percutants, ne suscite pas une créativité débordante, et vous maudirez votre vieille copine de lycée qui vous racontait que Baudelaire ou Rimbaud écrivaient sous opium. Ou alors, ils avaient du talent.


- Parce que sociologiquement, entrer pour voir une comédie et sortir en n'ayant entendu en tout et pour tout que deux rires, dont celui d'un ventriloque, est assez frappant. Du coup, vous relirez Marcel Proust. Et c'est pas une mauvaise idée, faudrait que je le lise tout court.


- Parce que c'est pas encore la finale de la star ac'


- Parce que si vous êtes seul, vous tisserez des liens, avec les gens autour de vous, en sortant de la salle. Et un film d'un budget indécent (comparé à ce qui en est fait, des 80 millions d'euros, c'est comme si vous donniez toutes les économies de votre grand mère à Jérôme Kerviel pour qu'elles soient bien placées), qui véhicule autant toutes les valeurs repoussantes qui peuvent orbiter autour du "show-business", qui vous incite presque à chérir Francis Cabrel, et qui finalement créé du lien social, et fédère les individualités dans un même rejet ne peut pas être tout à fait mauvais.



Bref, je n'ai pas besoin d'être le VRP de ce film. Le bouche à oreille négatif dont vous avez l'écho se charge de vous donner l'envie d'aller voir, si, vraiment, c'est aussi minable.
Est-ce vraiment aussi minable ?

Effectivement, ... oui
Bien à vous.

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