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Bon, c'est vrai, c'est discret. Entre le moment où tu franchis la porte du compartiment de train et le moment où tu atteins ta place, tu ne croises pas plus de, disons, douze affichettes qui te disent que tu es dans un « espace silence » et qu’on ne peut t’obliger à rien mais que si tu pouvais être assez sympa pour ne pas téléphoner bruyamment [et faire chier tes voisins] ça serait cool. D’ailleurs, au cas où tu serais passé à coté de l’idée générale, il y a au-dessus de toi un logo avec un telephone couleur vache Milka qui fait « zzzzzz ». Et comme tu pourrais être un peu bouché, au moment où le TGV s’ébranle le contrôleur fait une annonce et te rappelle de mettre ton téléphone en mode vibreur et que si vraiment tu dois appeler, ce serait bien que tu le fasse en-dehors du compartiment. Mais il est vrai qu'on pourrait facilement ne pas bien saisir le message, pour peu qu’on soit sourd, aveugle ou autiste. J’en suis d'ailleurs à ce genre de pensée quand derrière moi retentit une sonnerie de mobile qui ferait passer la 5ème de Beethoven conduite par Karajan et remixée par DJ Inferno pour du Erik Satie, suivie d’un « ALLO !! » tout ce qu’il y a de plus adéquat pour vendre du poisson à la criée sur le port de Marseille. C’est le moment que choisit une femme d’âge assez mûr et de cheveux assez oranges pour arriver à coté de moi et s’exclamer aussitôt qu’elle ne PEUT pas voyager près de la fenêtre, qu’ils le savent bien, que c’était pas possible voï voï voï. Je n’ai même pas le temps de lui proposer d’échanger nos places – d’autant que moi j’aime bien être près de la fenêtre et regarder passer les vaches floues comme un Francis Bacon - qu’elle est déjà repartie. Dommage, ça m’aurait distrait de la poissonnière qui engueule copieusement je-ne-sais-qui à l’autre bout de la ligne. Elle raccroche et renumérote aussitôt et ça fait bip doup bip bip bip doup bip bip doup et la voilà repartie dans une conversation animée. La femme à la permanente orangée repasse dans l’autre sens en se plaignant que ahlalala c’est pas Dieu possible. Elle ne me regarde pas et tant pis pour elle, je ne vais tout de même pas lui faire un placage au milieu de l’allée pour l’arrêter et lui proposer ma place. Le TGV prend de la vitesse, ponctué par les glapissements téléphoniques de l'une et les allées-et-venues de l'autre, qui promène à présent un masque de douleur très Sarah Bernhardtien.
Puis la femme au téléphone se lève.
Pour aller téléphoner dehors ?
Nan.
Pour s’asseoir ailleurs, ce qu’elle fait dans un grand remue-ménage de sacs, de manteaux et d’un ordinateur qu’elle pose bruyamment sur la tablette devant elle et qu’elle allume… avec le son à fond pour que tout le wagon en profite bien. Et comme elle a pris soin de poser sa mallette le long de son fauteuil, tous les malheureux qui passent manquent de s’étaler. J’ai compté : c'est 28 victimes qui se prennent les pieds dans la Mallette Maudite tout en transportant des cafés brûlants et des canettes de boissons sucrées ouvertes. Tu penses, ami lecteur, que la téléphoniste propriétaire de la mallette va la ranger sur le rack ?
NAN !
Dans tes rêves !
Tiens, justement, à propos de rêves elle a l’air de vouloir s'endormir... Je la vois se tasser sur son siège et enfin je peux jouir d’un pur moment de bonheur : vingt minutes sans bip doup bip bip bip doup bip bip doup ni passage de voisine orange, laquelle a été aperçue pour la dernière fois perchée sur un strapontin entre les chiottes et la machine à café. Je ferme les yeux. Me laisse bercer. Savoure. M’endors... Jusqu’à ce qu’un ronflement de soudard aviné me fasse ouvrir un œil. Puis l’autre. Puis les deux. A la recherche de l’importun, je dévisage tous les hommes du compartiment : ils ont l’air éveillé. Puis mon regard tombe sur la dingue au portable et il faut bien se rendre à l’évidence :
c’est ELLE qui ronfle à en fissurer les doubles vitrages du wagon…
Alors, calmement, je prends mon téléphone et compose le numéro que je l’ai entendue dicter au moins dix fois à ses correspondants depuis le début du voyage. Karajan vs. DJ Inferno retentit à fond les ballons, elle fait un bond de vingt centimètres sur son siège, fouille fébrilement dans sa poche et finit par trouver son engin de malheur.
Je raccroche.
Puis compose de nouveau, cinq minutes plus tard.
Puis raccroche.
Puis compose… Dix fois.
A présent les regards pèsent sur elle de tous les coins du wagon. Elle blêmit. A la onzième sonnerie, elle sort du wagon en bredouillant.
Je raccroche.
Je souris.
Méchamment...

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