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“Une figue con !”
L’ordre était péremptoire, pour ne pas dire virulent.
“En cette saison ?”, me suis-je interrogé, perplexe et dubitatif, tout me grattant le premier tiers arrière de l’occiput, “mais où veut-il que je trouve une figue ce con !”.
Et c’est vrai qu’il était con le con, avec son pif en forme de poire ayant trop baigné dans le sirop, et ses globes vitreux aussi injectés que des burlats dont même les merles ne voudraient pas.

C’est alors que j’ai senti son haleine sans nom, comme le relent d’un vieux cachat dont le marc aurait mal tourné, la seule explication possible à ces asticots qui gambadaient joyeusement entre ses dents.
“Oh putain con !”, ai-je chuchoté entre les miennes, tout en fermant les yeux non sans m’enfiler une botte de basilic dans les narines.
“Ah ouais, tu veux une figue con, té, la voilà !”, ai-je argumenté prestement, alors que je fracassais une bouteille de boukha sur l'harmas qui lui tenait lieu de crâne. Les asticots ont bondi, plongeant avec un délice extatique dans les flaques qui dégoulinaient du visage sanguinolent maintenant étalé sur le carreau.
“Elle est pas assez fraîche”, hurlèrent soudain ces petits cons, les poings lancés dans ma direction. Ni une ni deux, mon sang a mal tourné, et j’ai balancé un seau à glaçon sur leurs têtes de nœud. Ils se sont vite calmé les cons, jusqu’à ce que, avant d’expirer dans l’eau glacée, écrabouillé par mes icebergs tombés de haut, le dernier survivant ne confesse : “Putain con, c’était pour déconner.”
“Pécher avoué à demi pardonné”, lui ai-je répondu, avant de m'ingurgiter un melon de Cavaillon con.